浪的搞笑說說
發表時間：2025-12-08浪的搞笑說說(通用六十三句)。
1、就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
2、我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
3、我不知道扎金索斯島在哪個方向，但是我知道，你說過最想去的就是這個地方！
4、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
5、每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
6、你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
7、在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好準備。
8、偶爾換個發型，就被朋友說像換了個臉，這朋友是不是眼瞎了？
9、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
10、“愛笑的女生運氣都不會差噢”“廢話！運氣差的人怎么笑的出來”
11、討厭等在乎的人信息的時候別人的信息突然插進來，害得我欣喜若狂得像個逗逼
12、又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去??！
13、讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
14、這輩子我最自豪的就是，我竟然在被撕毀的愛情中，拯救了我的飲食。
15、擼主大二學生一枚，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放??？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”
16、男給女發短信：“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復：“這要看長字怎么讀了”。
17、執子之手，將子拖走。
18、現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
19、會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
20、今天早上起來一看鏡子，嚇了一跳，原來我已經是自己的夢中人了。
21、我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
22、敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
23、神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了?！彼粗瑯由頌闊o期的室友笑道。
24、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
25、當一個人說我丑時，我不以為然，當越來越多的人說我丑時，我才知道自己現在騙子越來越多了。
26、甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
27、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
28、想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
29、月老爺爺，我求求你，下次給我牽紅線的時候，把紅線換成鐵絲，要不然老斷。
30、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
31、今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦??！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦??！領導真是蝦?。?！真是蝦?。。。 ?/p>
32、傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
33、翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕?！钡诙搶懼骸俺粤藗€冰淇淋?！钡谌搶懼骸俺粤藗€大牛排。”第四頁寫著：“吃了個大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧?！?/p>
34、我去吃炸雞，我看到有人在那里吃得滿臉油污，我突然想到了一個問題，如果我去油田工作，會不會長出翅膀？！
35、最精練的情話是什么?“買”
36、我就是愛買愛逛，你能拿我怎么樣吧!
37、寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事后回寢室，發現桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮！”……
38、我不算漂亮但看著也算舒服所以你呢也不用有多帥看著順眼就行了。
39、我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
40、你不要看我，看我你會迷路的。
41、微博成了小三，QQ已然是那個舊愛，MSN卻還是正室……
42、從前，有個人叫瘋子，然后…他就瘋了
43、上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
44、有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
45、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
46、拿起漂亮的衣服照了照鏡子，發現自己跟圖片上的模特超級像！然后細細一看，原來是鏡子碎了。
47、真希望有朝一日，我也能瘦到讓別人認為我穿復古的。
48、沒有人想放棄，而是攢夠了失望！
49、今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
50、有些人一旦錯過了真xxx謝天謝地。
51、親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
52、很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
53、如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
54、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任。
55、變形金剛說其實青菜也是葷的......
56、發著老公的錢養著自己的小白臉。
57、多少關心事，書灰到深夜。
58、跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經??！”神回復：我覺得男人應該浪漫一點，應該含情脈脈地對她說：“我有你啊?！?/p>
59、誰說分手之后再看動態就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢
60、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥
61、如果我物理化學數學能及格我生吞五箱洗發水，抄全集新聞聯播，徒手劈榴蓮，胸口碎大石，腦門磕磚頭，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中華字典，成語詞典，英漢詞典，道德經，三字經，山海經，唐詩三百首，宋詞五百首，自扇巴掌80000個，蹦極不帶繩，別問我為什么，就是這么自信。
62、女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
63、小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
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